março 20, 2011

[Dia do Pai]

A vida leva depressa aqueles que mais amamos, sem nos permitir desfrutar na plenitude todo
o valor que têm para nos acrescentar. Hoje é um dia difícil Pai, tu sabe-lo. Não que seja diferente dos outros, não que sinta mais a tua falta hoje, não que o sofrimento e a dor da saudade sejam maiores. Talvez porque hoje, como em tantas datas especiais que deixámos de poder partilhar, não podemos estar (fisicamente) juntos. Estou contigo em pensamento, carrego-te no coração e na alma, emitindo gritos mudos e desesperados em cada lágrima que me percorre o rosto. Jamais voltará a ser igual, 9 meses de um sofrimento aniquiliador que nos persegue mas que não queremos deixar. Por maior que seja a revolta e a incompreensão, resta-nos ir aceitando um dia de cada vez e reaprender a viver. Não foi sequer dada a oportunidade de ter esperança, de lutar contigo e por ti, de mover esta, a outra e todas as montanhas do mundo para te trazer de volta para perto de nós, de onde nunca deverias ter saído. Quem sou eu para te dizer o que devias ou não ter feito?! A esta distância parece fácil prever e prevenir, mas acredito piamente que para ti este nunca foi um cenário possível, nem sequer fazia parte da tua última hipótese, porque simplesmente tu vivias com vontade, com alegria e com segurança. Quem quer que estivesse ao teu lado, sentia-se seguro…tinhas sempre a palavra certa, a solução a aplicar, o caminho a indicar e os braços para ajudar a carregar.




Hoje estaríamos juntos e a data seria assinalada, por muito que as convenções não assumissem na tua forma de estar um papel de grande relevância. Para ti era muito mais importante estares connosco todos os dias, receberes um beijo ao acordar e teres orgulho no que fazíamos. Ninguém é perfeito, nem mesmo hoje posso dizer que o tenhas sido, mas foste um GRANDE Ser Humano, um GRANDE Homem, um GRANDE Marido e um GRANDE Pai. Só posso agradecer-te tudo o que fizeste por nós, tudo o que nos ensinaste e todos os momentos que vivemos juntos enquanto família. Construíste uma família feliz que hoje está destroçada e a tentar arranjar forças onde não as há para continuar a equilibrar-se na linha sinuosa que se atravessou no nosso caminho. É a tua força e o teu carisma que muitas vezes me dão energia para não baixar os braços, para não ceder às lágrimas e à saudade constante que carrego comigo. Hoje penso que não te disse a vezes suficientes o quanto te amava e todo o orgulho que tinha em ti, enquanto Pai e enquanto Homem. O erro foi dar-te por garantido por muitos e longos anos, foi acreditar que eras imune à fatalidade e que estarias sempre cá para me amparar nos momentos difíceis e para sorrir comigo nos mais felizes.
Esforcei-me muito por nunca te desiludir, ainda hoje me empenho ao máximo para corresponder às tarefas que designaste para mim… Tenho-me tentado convencer que também eu não sou imune e que tenho momentos de fraqueza, mas é difícil assumir as nossas fragilidades quanto as dos outros que amamos são tão mais importantes para nós. Quero que, acima de tudo, eles estejam bem e eu cá me arranjo, uns dias com a dor mais eficazmente mascarada, outros dias mais fragilizada, mas sempre com a força de caminhar, por ti e por eles, muito mais do que por mim. Sei que não deveria ser assim, sei que se pudesses me dirias para não deixar passar a vida sem a aproveitar, mas hoje muito pouco faz sentido para mim, a não ser o nosso núcleo que apesar de desfeito e apesar da falta que nos fazes, continua unido e a apoiar-se mutuamente. As raízes que criaste, as lições de vida que nos deste e a exigência em cada pequena responsabilidade são as nossas luzes para continuar a (sobre)viver.

Se estivesses aqui hoje tenho a certeza de que me dirias: “Filha linda, estou cheio de saudades tuas, estão a ser insuportáveis já. Quero muito voltar para a nossa casa e para ao pé de vocês… A vida é muito curta, quando pensamos que temos tudo sob controlo, há sempre algo que nos atravessa o caminho sem percebermos sequer de onde surge e para onde vai. Por isso, não deixes que ela viva por ti, não deixes de dizer a alguém que o amas e que precisas dele. Desvaloriza os teus medos e vai à luta, abraça quem mais amas, dá milhões de beijos às pessoas que te são queridas e diz sempre o que o teu coração sentir… Liga de madrugada só para ouvir a voz da pessoa que amas, volta atrás, pede perdão, tenta outra vez… Mas acima de tudo, vive a vida e luta por ser feliz!”

Eu sei que tens razão Pai... Nós temos uma tendência natural para complicar aquilo que é simples. Investimos a maior parte do nosso tempo a estudar e a trabalhar para melhorar as nossas condiçõe  de vida, vivemos numa azáfama total na maior parte do tempo, o que não nos permite viver com a intensidade apropriada. Deixamos passar momentos especiais, esquecemos as promessas que fazemos e dos sonhos que elaboramos, desvalorizamos o “eu te amo” que nos disseram e o que dizemos. Abandonamos sentimentos e verdades por medo, por orgulho, por estar longe, por considerar que os obstáculos podem atrapalhar…e esquecemos que a única coisa que importa na vida não é o que temos, mas quem temos. Quando damos por nós, a vida já  terminou e não há como voltar atrás porque todos somos mortais, independentemente do timings escolhido.   

Por isso Pai, resta-me dizer-te que te amo, que tenho uma imensidão de saudades tuas (jamais teria forma de as quantificar) e que a vida sem ti ficou menos colorida e segura. Dava tudo para te ter comigo, connosco…


Prometo-te que irei encontrar o meu caminho, só te peço umas luzes…

março 17, 2011

Made for You



I feel that about you...

março 14, 2011

Insónias

Os pensamentos vagueiam por onde não devem e eu fico aqui a pensar no ontem, sem conseguir ver o caminho que o amanhã me reserva. Tenho saudades tuas! Desculpa dizer-te com tamanha sinceridade... Sinto falta dos laços mais profundos que nos uniam, mais do que a paixão , é a falta da cumplicidade e da complementariedade que me faz suspirar. Fomos tudo o que de mais e maior podíamos ter sido: amantes, amigos, companheiros, cúmplices, conselheiros e o colo aconchegante sempre que a vida não nos sorria. 
Sei que não vou conserguir recuperar nada disso porque na vida há coisas que não são reversíveis, ou que não queremos que sejam... Mas é um calmante para a alma saber que um dia fui feliz e que consegui atingir contigo o que sonhei. Se pudesse corria hoje para os teus braços e ficava eternamente a sentir o teu calor para me sentir protegida... Mas não posso, tenho que me proteger a mim mesma. E é por esse medo de cair e voltar a sofrer que prefiro manter o estado de alerta constante e as cancelas fechadas para o Mundo.
Um dia vou voltar a sorrir sem ti... pelo menos é isso que espero.



Era tão melhor se fosse contigo...

Ainda me faz chorar...

Recordando...

Minha macaca gira e bacana,
O teu focinho é que não me engana.
Pois se a macaca gosta de banana tu gostas de mim.
Como o macaco gosta de banana eu gosto de ti.



Ser feliz é isto!!! E eu já fui feliz!

março 13, 2011

Sofrer em silêncio

Quanto mais me esforço para me libertar, mais me sinto presa a ti. Sorry...

março 05, 2011

Coloca uma estrelinha no meu caminho...

Sabes bem como preciso dela, de uma luz que me ilumeine e alente neste caminho sinuoso que percorro todos os dias. Bem sabes o esforço que tenho feito...tenho sido forte Pai. Ou melhor, tenho-me feito de forte. Estou de pé, não baixei os braços, mas bem sabes que caminho sem aquilo que sempre me fez mover montanhas, a paixão pela vida, pelo que faço e pelas pessoas que me rodeiam. Neste momento nada disso existe...o único brilho no meu olhar é aquele que tenho quando choro pela tua ausência. Sinto-me perdida, desamparada, sozinha e com um peso enorme nos ombros. Assim eu pudesse escolher e tomar todas as decisões que quero para mim e seria uma pessoa ligeiramente mais feliz. Infelizmente a vida nunca foi fácil para mim e também não o está a ser agora. Cometi erros no passado que continua, a reflectir-se no presente e irão condicionar o futuro que não poderei construir. Aprendi às minhas custas e à custa de todas as desilusões que tive, a maior foi a tua perda... Não estava preparada para isso! :( Tornei-me numa pessoa mais amarga, menos ingénua, menos sorridente, menos apaixonante e muito menos feliz. Vivo por viver...vejo a vida a passar por mim sem nada acrescentar e sem eu ter força ou alento para a mudar. Tu sabes que eu sei o que tinha a fazer (ou melhor, o que queria fazer), mas não posso. Aceito o que a vida me reservou. Então vivo conformada à espera que algo mude. Imagino o quanto reclamas comigo sem que eu te posso ouvir. Nunca fui assim, nunca me ensinaste a ser assim, nunca foi isto que quis para mim. Todos os meus sonhos se desvaneceram há muito...falta o click para me fazer acreditar de novo. Vivo numa dualidade constante: por um lado sei que nada cairá do céu, por outro não acredito nem tenho forças para lutar.
Só queria conseguir vislumbrar uma luzinha que fosse que activasse em mim a vontade de viver e de amar. Tou fechada para o mundo!
Sabes que penso em ti todos os dias e que partilho contigo as minhas angústias. Muitos podem achar-me "maluquinha", mas para mim continuas a existir, quanto mais não seja no meu coração. Não sei se és tu, mas às vezes acho que colocas sinais no meu caminho...só não os entendo. Não consigo perceber o porquê daqueles sinais que todos os dias me seguem para onde quer que vá. Quem me dera acreditar que podia ser esse o caminho... Mas Pai, eu já fiz de tudo, não posso apagar os erros cometidos e reactivar um amor que pelos vistos não é correspondido. Por favor, se não for esse o caminho, não me continues a mostrar o que todos os dias insistes que eu veja. Não vejo qualquer tipo de viabilidade, resta-me esquecer e camuflrar aquilo que sinto.
Sei que não sou a super-mulher, como muitas vezes me têm dito. Mas sei qe não posso viver diariamente num estado depressivo. É por isso que me levanto todos os dias e visto a máscara profissional, que é a única que me consegue manter activa. Acho que aqueles que me rodeiam não conseguem perceber o que vai cá dentro e o tormento que vivo quando estou só, quando choro e me sinto perdida.
Confio em ti...só não me magoes mais Pai, já não faz sentido esse caminho, já tentei e obtive um não. Mostra-me outro, outra estrelinha...