Do outro lado do Espelho...

Só para que não restem dúvidas

2012-01-12T13:45:00.000Z

«Hoje, sem querer, fui ao encontro das lembranças, cartas, objectos e entre tudo estava o nosso passado, tão recente. Aos poucos fui relendo anotações, rascunhos de cartas que escrevi para ti e foi inevitável não ler aquelas em que tu declaravas para mim. Senti saudade, senti falta, senti a tua ausência. Fiquei a perguntar-me o que aconteceu a este amor, com os nossos sonhos, antes tão forte, tão presente, e agora restam apenas lembranças. Não pude deixar de sentir o coração amargurado e uma vontade de te ver, lembrar os nossos momentos, os nossos dias e noites, com aquela paixão incontrolável. Dei-te os sonhos que eu sonhei, imaginei-te para a vida inteira, se alguém fez tudo por ti, fui eu. Eu queria voltar atrás só para ficar contigo. Penso no quanto era difícil me despedir de ti e na falta que eu sentia durante os dias em que longe estávamos, fez-me sentir a mesma emoção outra vez. Tanto tempo se passou, tanta coisa aconteceu nas nossas vidas, percorremos agora caminhos diferentes, mas de alguma forma creio que sempre estivemos próximos, não sabendo dizer o porquê, nem como definir o sentimento que ainda existe entre nós. É algo forte, intenso, ao mesmo tempo em que é calmo e sereno. Mas talvez possa ser somente mais uma ilusão ao achar que ainda existe algo entre nós. Os momentos que passei ao teu lado foram os melhores da minha vida. Fiz planos para nós os dois, imaginei um futuro para as nossas vidas e um dia vi tudo mudar, o teu sorriso a desaparecer lentamente no teu rosto. Isso despedaçou a minha alma e não quis acreditar no que ouvia, a tua voz doce que sempre me disse coisas lindas, agora dizia que era o fim. Tudo o que sonhei ficou no caminho que por muitas vezes percorri ao teu lado e que sem ti ficou longo e sombrio. Mesmo não estando mais juntos, nem saber onde estás, agradeço a Deus todos os dias por teres feito parte da minha vida e por fazeres parte dela. Tem a certeza na eventualidade de leres o que te escrevo, que jamais viverei novamente ou sentirei por alguém, o que vivi e o que senti por ti, este sentimento foi único, é eterno e é de nós os dois. Talvez os nossos caminhos não se cruzem mais nesta vida, porém outras virão e em todas irei procurar-te até te encontrar, a minha alma vai-me levar até ti, para assim podermos cumprir a “nossa promessa”. Agora tudo o que resta é uma grande mistura entre a saudade, tristeza e um imenso amor que para sempre vai viver em mim junto com a esperança de ficar novamente ao teu lado. Amei-te nesta vida, com a certeza que te amei no passado e que amarei num cantinho que é só meu e teu por toda a eternidade»

The End

2011-11-03T11:01:00.000Z

Tudo tem um início. um meio. e um fim.
Tudo tem um sentido. um significado. um porquê.
Tudo tem um momento. um instante. uma hora para acontecer. e uma outra para terminar.
A vida ensinou-me isso de formas tão amargas que a aprendizagem está tatuada na minha pele.
A vida continua, tem que continuar, e ficar agarrado a um passado que não volta mais é esquecer que existe presente e futuro, é esquecer que existimos e que o Mundo à nossa volta não pára e se não andamos ao mesmo ritmo que ele, somos derrubados pela imensidão da sua força. Se gostava que tudo tivesse sido diferente? Sem dúvida. Se gostava de conseguir sonhar como antes? Era tudo o que queria. Se um amor verdadeiro se esquece? Nunca. Se as memórias nos ajudam a viver? Em parte. Mas não passam disso mesmo, de recordações, imagens projectadas que não voltaremos a captar.
Por isso a minha luta chegou ao fim e chega também ao fim este blog. Fica a certeza de um sentimento com 5 P's: irrecuperável, inconmensurável, insubstituível, inigualável e ininteligível.

"Então está tudo dito meu amor
Por favor não penses mais em mim
O que é eterno acabou connosco
E este é o princípio do fim
Mas sempre que te vir eu vou sofrer
E sempre que te ouvir eu vou calar
Cada vez que chegares eu vou fugir
Mas mesmo assim amor eu vou-te amar
Até ao fim do fim eu vou-te amar"
[AM]

2010 | um ano de caos.
2011 | um ano de luta.
2012 | será com certeza um ano de estruturação.

Talvez um dia consiga entender o porquê de tanta provação, de tanto sofrimento, de tanto obstáculos e tantas derrotas. Talvez um dia esta linha p'ra lá de torta faça sentido em nome de algo maior.

Não posso mais recusar-me a viver...

Goodbye

A esperança de um novo amanhecer

2011-07-06T13:01:00.000+01:00

Angel

2011-06-29T10:22:00.002+01:00

R.I.P. Angélico *

Um ano | Por ti

2011-06-29T10:20:00.000+01:00

Um ano. Trezentos e sessenta e cinco dias. Oito mil setecentas e sessenta horas. De saudade. De dor. De revolta. Mas também de amor. “Onde há sentimento, há dor”, dizia Leonardo da Vinci. Não poderia estar mais próximo da verdade, a dimensão da dor é proporcional ao afecto investido na pessoa amada que perdemos, que, por sua vez, é proporcional à força das lembranças deixadas.

A vida não pede licença, chegou, viu e venceu…levou-te para sempre. A tristeza é tão dolorosa que são esforços vãs tentar dizer o indizível e exprimir o inexprimível. É o que é e por mais que tentemos, jamais conseguiremos traduzir tudo aquilo que nos percorre a alma. Só mesmo quem em algum momento sofreu uma perda semelhante pode ousar compreender aquilo que sentimos. Eu própria não o conseguiria fazer antes.
Sinto a tua falta Pai. Hoje mais do que ontem e muito menos do que amanhã. Continuo sem perceber, sem aceitar, sem encontrar a minha paz interior, aquela que me roubaram quando decidiram levar-te. A vida pode ser tremendamente injusta e eu não irei conseguir vivê-la da mesma forma, nunca mais... Não há nada que valha verdadeiramente a pena! A tua perda mostrou-me que a vida é uma breve passagem, que se esgota rapidamente e absorve tudo aquilo que demorou anos a conquistar. Assim aconteceu connosco.
Todos os dias o meu pensamento vagueia para ti. Para a falta que me fazes, para o quanto deixaste de viver connosco, o quanto ficou por ver e fazer… O tempo passa e tudo aumenta: a dor, a saudade, o vazio que deixaste. Todos os dias penso em ti da mesma forma e com a mesma sensação de amputação. Perdi uma parte importante de mim que jamais será suprível.
Nada mais será igual, o que aconteceu há um ano tatuou a nossa história, haverá para sempre um antes e um depois que em nenhum ponto serão coincidentes. Estamos a reaprender a viver sem a tua presença física – a espiritual não mais será substituída.
Nesta caminhada, há dias mais difíceis dos que outros, e não são necessariamente os ditos “especiais” que se mostram mais dolorosos. Não. Há muitos dias, cuja data nada significa, em que o sofrimento escorre dos olhos sem o conseguirmos conter, porque sofrer por perder um pai, sobretudo sendo tu o Homem que foste, não tem dia marcado, é uma estrada infindável que percorremos sem possibilidade de fazer inversão de marcha e nela vamos sentido as oscilações do terreno, que exaltam ou camuflam o sentimento de perda e que invariavelmente vai estar sempre lá.
Há um ano atrás assisti impotente ao desmoronar de tudo aquilo que julgava “eterno”, de um segundo para o outro tudo perdeu o sentido. Se algo me prendeu à vida foi a força e a coragem que aprendi contigo e a certeza de que agora me cabia a mim cuidar dos nossos. Mas naquele momento toda a minha vontade era desistir. Desistir. Desistir. Não concebia este mundo sem ti. Mas não cedi… Sobrevivi. Sobrevivemos à tragédia, de cabeça erguida, muito mais por ti do que por nós. E hoje, volvido um ano, afirmo sem qualquer dúvida que continuas cá. Comigo. Connosco. Todos os dias, todas as horas, todos os instantes. Existem pessoas especiais. Não existiram. Nem existirão. Existem. Assim. No Presente do Indicativo. Por isso, por serem especiais. E tu és, sem dúvida, a nossa pessoa especial que existe e continuará a existir enquanto cada um de nós viver.

A força que nos mantém não nos pertence. É-nos dada por ti. Hoje, ontem e todos os dias. Oxalá possas continuar a transmitir-nos a tua energia…

Recordo o Homem. O Pai. O Marido. O filho. O militar. O amigo. O cidadão. O HERÓI. Conseguiste cumprir de forma exemplar as tuas múltiplas facetas. Quem te conheceu saberá do que falo. Bastava estar contigo para nos deixarmos contagiar. Pela força. Pelo entusiasmo. Pelo querer sempre fazer mais e melhor. Pela fonte de energia inesgotável. Pelo coração enorme que respondia incansável a todas as solicitações. Pelo espírito de guerreiro destemido. Pela humildade. Pelo carisma.

Para sempre o nosso herói e a nossa fonte de inspiração. Saudades Pai. *

21-06-2011

*PAI

2011-06-16T10:24:00.001+01:00

Esperei por ti todas as horas
Frágil sombra olhando o cais
Mas mais triste que as demoras
É saber que não vens mais

- Ana Moura -

Pegadas na areia

2011-06-14T15:21:00.000+01:00

Já conhecia este texto, mas recordaram-mo há um ano... Obrigado à S. da Servilusa pela gentileza, embora saiba que esse é o vosso trabalho, prestaram um serviço pra lá de excelente. Nunca me lembrei de vos agradecer e agora que li este texto lembrei-me que há um ano enviaram-no para "acalmar" a minha dor.

Certa noite, sonhei que estava na praia com o Senhor, e, através dos céus, passaram cenas de minha vida. Para cada ano que passava eram deixadas dois pares de pegadas na areia, um era o meu e o outro do Senhor. Quando a última cena da minha vida passou diante de nós olhei para trás e notei que, muitas vezes no caminho de minha vida, havia apenas um par de pegadas.

Notei também que isso só acontecia nos momentos mais difíceis do meu viver, isso aborreceu-me e perguntei então ao Senhor:
Senhor! Tu me deixaste… Por quê? Se um dia me disseste que eu resolvi te seguir que tu andarias sempre comigo. Mas notei que durante as minhas maiores aflições, havia na areia do caminho da minha vida, apenas um par de pegadas. Não entendo porque nas horas mais difíceis de minha vida tu me deixaste.

O senhor me respondeu:
Meu precioso filho, Eu te amo e jamais te deixaria nos momentos das suas provações e do teu sofrimento.
Quando viste na areia apenas um par de pegadas, foi porque exactamente aí,
“Eu te carreguei nos braços.”

- Margareth Fishback Powers -

Onde foi que nos perdemos?!

2011-06-14T11:01:00.000+01:00

Até ao fim do Fim

2011-06-09T15:35:00.000+01:00

Sometimes

2011-06-09T10:00:00.002+01:00

you have to be apart from the people you love, but that doesn't make you love them any less. Sometimes it makes you love them more.

- Last Song -

Tudo o que eu precisava hoje

2011-06-09T09:58:00.000+01:00

...era sentir que estou no caminho certo.

Almas

2011-06-08T11:21:00.000+01:00

" A razão porque doi tanto separarmo-nos é porque as nossas almas estão ligadas. Talvez sempre tenham estado e sempre o fiquem. Talvez tenhamos vivido milhares de vidas antes desta, e em cada uma delas nos tenhamos reencontrado. E talvez que em cada uma tenhamos sido separados pelos mesmos motivos. Isto significa que esta despedida é, ao mesmo tempo um adeus pelos últimos dez mil anos e um prelúdio ao que virá.

Quando olho para ti vejo a tua beleza e graça, e sei que cresceram mais fortes com cada vida que viveste. E sei que gastei todas as vidas antes desta à tua procura. Não de alguém como tu, mas de ti, porque a tua alma e a minha têm que andar sempre juntas. E assim, por uma razão que nenhum de nós entende, fomos obrigados a dizer-nos adeus.

Adoraria dizer-te que tudo correrá bem para nós, e prometo fazer tudo o que puder para garantir que assim será, mas se nunca nos voltarmos a encontrar outra vez, e isto for verdadeiramente um adeus, sei que nos veremos, ainda noutra vida. Iremos encontrar-nos de novo, e talvez as estrelas tenham mudado, e nós não apenas nos amemos nesse tempo, mas por todos os tempos que tivemos antes."

- Nicholas Sparks | Diário da nossa Paixão -

Há finais que não são felizes

2011-06-07T12:42:00.001+01:00

Se disser que te amo, que continuo a sonhar com um happy end, que acredito no nós, que vejo a luz de felicidade à nossa espera no final da estrada e que lutaria por ti e contigo para voltarmos a ser passado, presente e futuro, podes acreditar.

Mas tu empurraste a minha fé, o meu querer e o meu sentir para o fundo do baú! [Hoje] são palavras já gastas, sem força, nem emoção. São palavras que me saiem rasgadas, a muito esforço do coração.

E não é que ela tem toda a razão...

2011-06-07T12:28:00.000+01:00

"Há alturas na vida em que só precisamos de mudar de (l)atitude. Ter essa coragem.

Sair um bocadinho da nossa zona de conforto e permitir que o princípio também possa ter meio. Desejar que o fim seja só o dos livros e dos filmes que nos fazem suspirar; admitir que não estamos sempre certos, que a razão não vive sempre do nosso lado e que a vida não é sempre boa e cor de rosa [e ainda bem, porque só assim podemos dar o devido valor aos momentos verdadeiramente felizes].

E eu não acho que esta mudança, naturalmente imposta por outras mudanças, seja um momento de fraqueza. Não acho. Acho que está mais perto de um exercício de honestidade. Para com a vida, para com os outros e, acima de tudo, para com tudo aquilo que dita a imensa esfera da nossa essência."

Daqui.

A passo de caracol...

2011-06-07T11:07:00.000+01:00

Porque é que as notícias, sobretudo aquelas que são importantes e que podem representar uma viragem de 180º, vêm sempre a passo de caracol?

Feitiço

2011-06-07T10:54:00.000+01:00

"Se não quiseres ficar, vai-te embora, não te posso obrigar, Não tenho forças que me levem daqui, deitaste-me um encanto, Não deitei tal, não disse uma palavra, não te toquei, Olhaste-me por dentro, Juro que nunca te olharei por dentro, Juras que não o farás e já o fizeste"

- Memorial do Convento | de José Saramago -

Juro que não entendo...

2011-06-07T10:38:00.000+01:00

Há muitos momentos em que o caminho mais fácil é simplesmente fugir ou até mentir para não vermos a nossa confortável posição ameaçada. Quando isso toca no que os outros sentem, estamos a usar armas indevidas numa guerra que não é a deles. Mas até aqui tudo bem...é a lei do mais forte, o sentido de sobrevivência. Grave é quando esse caminho implica mentir a nós próprios...aí estamos a ser desleais com o que sentimos e a hipotecar a oportunidade de sermos felizes. Só por que sim! Só por que é mais confortável! Só por que o medo fala mais alto! Só por que é mais fácil! Só por que ir à luta significa assumir o risco! A felicidade não se repete, vamos é encontrando no caminho outras formas momentâneas de sermos felizes, as chamadas réplicas. Aquela felicidade que nos enche a alma, que nos faz vibrar e que transparece nos olhos sorridentes, essa perde-se quando a abandonamos e desistimos de a recuperar.
Se podemos viver sem ela, claro que podemos [mas não é a mesma coisa].

Só nos restam duas opções: ou vedamos definitivamente os olhos que de forma insistente procuram afirmar a verdade do que sentimos, ou assumimos de uma vez por todas aquilo que nos vagueia no coração. Não há um meio termo que justifique não tomarmos uma decisão. Ou é preto ou é branco, neste caso não cinzento. Ou nos enganamos ou somos leais connosco próprios. E isso cabe a cada um decidir onde se quer posicionar e se está disposto a assumir as respectivas consequências de cada opção.

Mas quem sou eu para julgar?! Não o fiz, nem o farei. Só não pretendo ser uma bola de ping-pong que é jogada para um ou outro lado do campo conforme o estado de espírito. Se me culpabilizo por ter demorado demasiado tempo a perceber tudo com a devida clarividência, jamais me culparei por não ter tentado, por não ter lutado... Mas o verdadeiro guerreiro sabe qual é o momento de desistir. Eu assumo a derrota e já desisti há muito tempo.

Há dias assim...

2011-06-07T10:20:00.000+01:00

em que tudo parece surreal.
em que dás por ti a fazer/dizer o inacreditável.
em que te pedem conselhos que não podes/sabes dar.
em que tens que lidar com as atitudes mais infantis dos últimos tempos, quando já pensavas ter passado essa fase.
em que chegas à conclusão que amar é abdicar em prol da felicidade do outro.
em que a vida te oferece uma das suas maiores ironias.

Mas tudo bem, sobreviveste e até ficaste bem na fotografia!

...

2011-06-07T10:15:00.003+01:00

The true... its about love :)

2011-06-07T10:15:00.001+01:00

Largar mais...

2011-06-07T10:13:00.000+01:00

Meu amor,

Há tempo....

Sem assuntos, sem medo
Se te atreveres a ser COMPLETAMENTE TU.

Venha o que vier,
Agarra bem o mundo
Acredita o tempo é sempre agora,
Não hás mais rodeios, desenganos ou demoras

O teu sentido és tu
Com tudo o que trouxeres em ti ainda

Eu sei que às vezes muito perto desfoca
E querer o mundo inteiro no peito sufoca.

Mas...
Eu quero-te aqui
Eu quero-te em mim

[...]

Não te quero largar mais
Não te quero largar mais
Não te quero largar mais

Devagar, devagarinho, [quase] parado

2011-05-17T16:27:00.001+01:00

Enquanto formos andando, mesmo que a este ritmo, significa que a janela ainda está encostada, à espera que lhe deitemos a mão! Resta-nos ter sempre a energia suficiente para continuar a acreditar...

Falta pouco mais de um mês

2011-05-17T11:12:00.001+01:00

...e já não vejo a hora de te ver e sentir que és mais uma estrelinha na nossa vida, mais um motivo pelo qual continuamos a acreditar que não podemos desistir. Vais trazer vida ao vazio em que vivemos, não irás preenche-lo por inteiro mas acredito que conseguirás dar-nos um novo alento. Não sei em que dia vais nascer, ninguém quer que nascas no tal dia...eu própria me sinto ambiguamente dividida na opinião, mas a verdade é que gostava que nascesses. Tenho a certeza que estejas onde estiveres, foste tu que nos concedeste a dádiva deste presente. O dia em que partiste ficará para sempre marcado na nossa história como o dia da ruptura, o dia em que a vida perdeu o sentido, o dia em que o Mundo nos mostrou que pode ser tamanhamente cruel sem fundamento. A tua ausência irá acompanhar-nos sempre, em todos os dias, não mais nesse do que nos outros, todos em que somos obrigados a viver sem ti, e se há dias em que consigo viver (talvez por que mergulho na ilusão de que nada aconteceu), a maior parte deles não são mais do que sobreviver à dor e ao desespero de não te ter e de ver uma família destruída. Por isso é que penso que o Di irá nascer quando tiver que nascer, quando ele, Deus ou tu escolherem...e se for no dia em que nos deixaste, irei encarar isso como um conforto teu, como um desejo de estares aqui connosco a partilhar esse momento. Ias vibrar tanto com este dia...o teu único sobrinho vai ser pai!! Como eu sei que estarias feliz por isto...não havia como tu para brincar com as crianças, não havia como tu para lhes dar a tal sensação de conforto e protecção que sempre nos soubeste dar, não havia como tu para seres A referência nesta família, não havia como tu...e não irá haver! Este bebé perdeu a grande oportunidade de conhecer a maior e melhor referência masculina que ele poderia ter, mas não deixarei que ele cresça sem saber que exististe e como eras... E tenho a certeza de que ele se sentirá "orgulho" em nascer no dia em que a vida te roubou de nós. Durante toda a minha vida tive um sentimento semelhante, para eu viver, alguém teve que partir... :(

Tentação

2011-05-10T09:55:00.000+01:00

A dois...

2011-05-10T09:54:00.002+01:00

Another day

2011-05-06T08:49:00.001+01:00

E isso eu aprendi contigo

2011-05-04T17:35:00.002+01:00

"Põe quanto és, no minímo que fazes"

Obrigado Pai

Quem em cada pouco põe tudo que é merece ser feliz

2011-05-04T17:34:00.003+01:00

E muito!

Waiting i sthe hardest part...

2011-05-04T17:13:00.000+01:00

White inspiration

2011-05-04T00:12:00.000+01:00

Saved

2011-05-04T00:06:00.001+01:00

Continue....

2011-05-02T19:57:00.000+01:00

true love

2011-05-02T19:53:00.000+01:00

Happiness

2011-05-02T19:42:00.001+01:00

Ambiguidade

2011-05-02T19:41:00.001+01:00

Se por um lado acredito e agradeço de coração cheio a oportunidade que me foi concedida, foi a paz que me faltava para seguir em frente com um pouco mais de força. Por outro duvido da veracidade de tudo isso. Desculpa mas duvido. Como posso eu acreditar no que vivi, se hoje perante tamanha oportunidade nos viraste mais uma vez as costas... Pedi-te tanto e tantas vezes, não por mim, mas por ela! Era a sorte miníma que lhe poderias dar perante tamanho pesadelo, era uma força, uma inspiração, um sinal de que continuas connosco e acima de tudo ao lado dela. Eu sei que se quisesses tu conseguirias...mas não aconteceu, nada de nada. Por muito que fosses muito céptico, a haver um fundo de verdade, tenho a certeza de que a tua maior vontade seria "tocar-nos". Eu, pelo menos, "toco-te" todos dias das mais variadas formas...espero que elas alcancem a tua alma!

Trying :)

2011-04-29T14:50:00.001+01:00

Pinky Inspiration

2011-04-29T14:37:00.001+01:00

Nem tudo o que parte se volta a colar...

2011-04-28T12:50:00.000+01:00

Não desistas de nós...

2011-04-16T00:10:00.001+01:00

[Dia do Pai]

2011-03-20T02:46:00.003Z

A vida leva depressa aqueles que mais amamos, sem nos permitir desfrutar na plenitude todo
o valor que têm para nos acrescentar. Hoje é um dia difícil Pai, tu sabe-lo. Não que seja diferente dos outros, não que sinta mais a tua falta hoje, não que o sofrimento e a dor da saudade sejam maiores. Talvez porque hoje, como em tantas datas especiais que deixámos de poder partilhar, não podemos estar (fisicamente) juntos. Estou contigo em pensamento, carrego-te no coração e na alma, emitindo gritos mudos e desesperados em cada lágrima que me percorre o rosto. Jamais voltará a ser igual, 9 meses de um sofrimento aniquiliador que nos persegue mas que não queremos deixar. Por maior que seja a revolta e a incompreensão, resta-nos ir aceitando um dia de cada vez e reaprender a viver. Não foi sequer dada a oportunidade de ter esperança, de lutar contigo e por ti, de mover esta, a outra e todas as montanhas do mundo para te trazer de volta para perto de nós, de onde nunca deverias ter saído. Quem sou eu para te dizer o que devias ou não ter feito?! A esta distância parece fácil prever e prevenir, mas acredito piamente que para ti este nunca foi um cenário possível, nem sequer fazia parte da tua última hipótese, porque simplesmente tu vivias com vontade, com alegria e com segurança. Quem quer que estivesse ao teu lado, sentia-se seguro…tinhas sempre a palavra certa, a solução a aplicar, o caminho a indicar e os braços para ajudar a carregar.

Hoje estaríamos juntos e a data seria assinalada, por muito que as convenções não assumissem na tua forma de estar um papel de grande relevância. Para ti era muito mais importante estares connosco todos os dias, receberes um beijo ao acordar e teres orgulho no que fazíamos. Ninguém é perfeito, nem mesmo hoje posso dizer que o tenhas sido, mas foste um GRANDE Ser Humano, um GRANDE Homem, um GRANDE Marido e um GRANDE Pai. Só posso agradecer-te tudo o que fizeste por nós, tudo o que nos ensinaste e todos os momentos que vivemos juntos enquanto família. Construíste uma família feliz que hoje está destroçada e a tentar arranjar forças onde não as há para continuar a equilibrar-se na linha sinuosa que se atravessou no nosso caminho. É a tua força e o teu carisma que muitas vezes me dão energia para não baixar os braços, para não ceder às lágrimas e à saudade constante que carrego comigo. Hoje penso que não te disse a vezes suficientes o quanto te amava e todo o orgulho que tinha em ti, enquanto Pai e enquanto Homem. O erro foi dar-te por garantido por muitos e longos anos, foi acreditar que eras imune à fatalidade e que estarias sempre cá para me amparar nos momentos difíceis e para sorrir comigo nos mais felizes.
Esforcei-me muito por nunca te desiludir, ainda hoje me empenho ao máximo para corresponder às tarefas que designaste para mim… Tenho-me tentado convencer que também eu não sou imune e que tenho momentos de fraqueza, mas é difícil assumir as nossas fragilidades quanto as dos outros que amamos são tão mais importantes para nós. Quero que, acima de tudo, eles estejam bem e eu cá me arranjo, uns dias com a dor mais eficazmente mascarada, outros dias mais fragilizada, mas sempre com a força de caminhar, por ti e por eles, muito mais do que por mim. Sei que não deveria ser assim, sei que se pudesses me dirias para não deixar passar a vida sem a aproveitar, mas hoje muito pouco faz sentido para mim, a não ser o nosso núcleo que apesar de desfeito e apesar da falta que nos fazes, continua unido e a apoiar-se mutuamente. As raízes que criaste, as lições de vida que nos deste e a exigência em cada pequena responsabilidade são as nossas luzes para continuar a (sobre)viver.

Se estivesses aqui hoje tenho a certeza de que me dirias: “Filha linda, estou cheio de saudades tuas, estão a ser insuportáveis já. Quero muito voltar para a nossa casa e para ao pé de vocês… A vida é muito curta, quando pensamos que temos tudo sob controlo, há sempre algo que nos atravessa o caminho sem percebermos sequer de onde surge e para onde vai. Por isso, não deixes que ela viva por ti, não deixes de dizer a alguém que o amas e que precisas dele. Desvaloriza os teus medos e vai à luta, abraça quem mais amas, dá milhões de beijos às pessoas que te são queridas e diz sempre o que o teu coração sentir… Liga de madrugada só para ouvir a voz da pessoa que amas, volta atrás, pede perdão, tenta outra vez… Mas acima de tudo, vive a vida e luta por ser feliz!”

Eu sei que tens razão Pai... Nós temos uma tendência natural para complicar aquilo que é simples. Investimos a maior parte do nosso tempo a estudar e a trabalhar para melhorar as nossas condiçõe de vida, vivemos numa azáfama total na maior parte do tempo, o que não nos permite viver com a intensidade apropriada. Deixamos passar momentos especiais, esquecemos as promessas que fazemos e dos sonhos que elaboramos, desvalorizamos o “eu te amo” que nos disseram e o que dizemos. Abandonamos sentimentos e verdades por medo, por orgulho, por estar longe, por considerar que os obstáculos podem atrapalhar…e esquecemos que a única coisa que importa na vida não é o que temos, mas quem temos. Quando damos por nós, a vida já terminou e não há como voltar atrás porque todos somos mortais, independentemente do timings escolhido.

Por isso Pai, resta-me dizer-te que te amo, que tenho uma imensidão de saudades tuas (jamais teria forma de as quantificar) e que a vida sem ti ficou menos colorida e segura. Dava tudo para te ter comigo, connosco…

Prometo-te que irei encontrar o meu caminho, só te peço umas luzes…

Made for You

2011-03-17T23:45:00.000Z

I feel that about you...

Insónias

2011-03-14T02:15:00.000Z

Os pensamentos vagueiam por onde não devem e eu fico aqui a pensar no ontem, sem conseguir ver o caminho que o amanhã me reserva. Tenho saudades tuas! Desculpa dizer-te com tamanha sinceridade... Sinto falta dos laços mais profundos que nos uniam, mais do que a paixão , é a falta da cumplicidade e da complementariedade que me faz suspirar. Fomos tudo o que de mais e maior podíamos ter sido: amantes, amigos, companheiros, cúmplices, conselheiros e o colo aconchegante sempre que a vida não nos sorria.
Sei que não vou conserguir recuperar nada disso porque na vida há coisas que não são reversíveis, ou que não queremos que sejam... Mas é um calmante para a alma saber que um dia fui feliz e que consegui atingir contigo o que sonhei. Se pudesse corria hoje para os teus braços e ficava eternamente a sentir o teu calor para me sentir protegida... Mas não posso, tenho que me proteger a mim mesma. E é por esse medo de cair e voltar a sofrer que prefiro manter o estado de alerta constante e as cancelas fechadas para o Mundo.
Um dia vou voltar a sorrir sem ti... pelo menos é isso que espero.

Era tão melhor se fosse contigo...

Ainda me faz chorar...

2011-03-14T00:10:00.000Z

Recordando...

2011-03-14T00:05:00.001Z

Minha macaca gira e bacana,
O teu focinho é que não me engana.
Pois se a macaca gosta de banana tu gostas de mim.
Como o macaco gosta de banana eu gosto de ti.

Ser feliz é isto!!! E eu já fui feliz!

Sofrer em silêncio

2011-03-13T00:54:00.000Z

Quanto mais me esforço para me libertar, mais me sinto presa a ti. Sorry...

Coloca uma estrelinha no meu caminho...

2011-03-05T19:25:00.000Z

Sabes bem como preciso dela, de uma luz que me ilumeine e alente neste caminho sinuoso que percorro todos os dias. Bem sabes o esforço que tenho feito...tenho sido forte Pai. Ou melhor, tenho-me feito de forte. Estou de pé, não baixei os braços, mas bem sabes que caminho sem aquilo que sempre me fez mover montanhas, a paixão pela vida, pelo que faço e pelas pessoas que me rodeiam. Neste momento nada disso existe...o único brilho no meu olhar é aquele que tenho quando choro pela tua ausência. Sinto-me perdida, desamparada, sozinha e com um peso enorme nos ombros. Assim eu pudesse escolher e tomar todas as decisões que quero para mim e seria uma pessoa ligeiramente mais feliz. Infelizmente a vida nunca foi fácil para mim e também não o está a ser agora. Cometi erros no passado que continua, a reflectir-se no presente e irão condicionar o futuro que não poderei construir. Aprendi às minhas custas e à custa de todas as desilusões que tive, a maior foi a tua perda... Não estava preparada para isso! :( Tornei-me numa pessoa mais amarga, menos ingénua, menos sorridente, menos apaixonante e muito menos feliz. Vivo por viver...vejo a vida a passar por mim sem nada acrescentar e sem eu ter força ou alento para a mudar. Tu sabes que eu sei o que tinha a fazer (ou melhor, o que queria fazer), mas não posso. Aceito o que a vida me reservou. Então vivo conformada à espera que algo mude. Imagino o quanto reclamas comigo sem que eu te posso ouvir. Nunca fui assim, nunca me ensinaste a ser assim, nunca foi isto que quis para mim. Todos os meus sonhos se desvaneceram há muito...falta o click para me fazer acreditar de novo. Vivo numa dualidade constante: por um lado sei que nada cairá do céu, por outro não acredito nem tenho forças para lutar.
Só queria conseguir vislumbrar uma luzinha que fosse que activasse em mim a vontade de viver e de amar. Tou fechada para o mundo!
Sabes que penso em ti todos os dias e que partilho contigo as minhas angústias. Muitos podem achar-me "maluquinha", mas para mim continuas a existir, quanto mais não seja no meu coração. Não sei se és tu, mas às vezes acho que colocas sinais no meu caminho...só não os entendo. Não consigo perceber o porquê daqueles sinais que todos os dias me seguem para onde quer que vá. Quem me dera acreditar que podia ser esse o caminho... Mas Pai, eu já fiz de tudo, não posso apagar os erros cometidos e reactivar um amor que pelos vistos não é correspondido. Por favor, se não for esse o caminho, não me continues a mostrar o que todos os dias insistes que eu veja. Não vejo qualquer tipo de viabilidade, resta-me esquecer e camuflrar aquilo que sinto.
Sei que não sou a super-mulher, como muitas vezes me têm dito. Mas sei qe não posso viver diariamente num estado depressivo. É por isso que me levanto todos os dias e visto a máscara profissional, que é a única que me consegue manter activa. Acho que aqueles que me rodeiam não conseguem perceber o que vai cá dentro e o tormento que vivo quando estou só, quando choro e me sinto perdida.
Confio em ti...só não me magoes mais Pai, já não faz sentido esse caminho, já tentei e obtive um não. Mostra-me outro, outra estrelinha...

Ó meu anjo da guarda...

2011-02-11T09:03:00.004Z

faz-me voltar a sonhar.
faz-me ser astronauta, e voar.

Seis e seis

2011-02-11T09:03:00.001Z

"Só tenho pena de não ser dona do tempo, porque houve momentos que, se pudesse, teria vivido mais vezes ou mais devagar, como quem saboreia um chá de menta, ao fim da tarde, no largo da Igreja a ouvir os sinos. E como escrever é a melhor forma de falar sem ser interrompido, digo-te agora e sem rodeios, fica comigo mais uma vez, vem rir do mundo e adormecer nos meus braços, abrir o teu coração e sonhar acordado, vem ter comigo hoje, porque eu quero lançar outra vez os dados e aposto que vai dar seis e seis outra vez, porque os dados nunca se enganam e a amizade é o amor sem preço e sem prazo de validade."

- Margarida Rebelo Pinto -

2011-02-08T21:17:00.000Z

Hoje vi o Manenkenpis! :(

Faltas-me

2011-01-26T23:40:00.000Z

"Falta-me a inspiração dos teus ombros sobre o meu corpo, a segurança do cheiro da tua pele, a tua cara a dormir na almofada ao meu lado, tranquilo e belo como um querubim. Falta-me o teu tempo e a tua respiração. Falta-me a tua mão na minha, quando ando na rua. E o teu olhar a envolver-me como um manto e o teu coração a bater ao mesmo tempo que o meu.
Fazes-me falta, meu amor [mor]. E a falta que me fazes não se resgata nas palavras, nas esperas, na conjugação estóica do verbo aceitar, nem na assunção lógica da temporalidade. Mas mesmo assim escrevo, porque ninguém ouve, e quem sabe, uma simples folha contenha a chave da liberdade. Porque só é livre quem abraça o mundo sem reservas, mesmo que fique pendurado por um fio entre a vida e a morte".

- Margarida Rebelo Pinto in A minha casa é o teu Coração -

Se tivesse que escrever um excerto para descrever o que sinto...este seria aquele que encaixa perfeitamente no que me vagueia na alma. Faltas-me mas aceito. Como aliás, me tenho esforçado por aceitar tudo o têm colocado no meu caminho.

:(

Tudo o que damos nunca se perde...

2011-01-26T23:35:00.000Z

"..., nada se perde, apenas se transforma e se guarda numa caixa que só o futuro conhece e desvenda."

- Margarida Rebelo Pinto in A minha casa é o teu coração -

Podias e eu podia

2011-01-26T23:33:00.000Z

"Podias-me ensinar a viver com os pés na terra e eu ensinava-te a voar; tu explicavas-me como é que aprendeste a proteger o coração e eu explicava-te como é que o podes abrir sem o perder. Tu mostravas-me todas as vezes em que fui exagerada e eu contava-te todas as vezes em que foste condescendente e pouco sincero. Tu demonstravas-me como o planeta se pode salvar com energias alternativas e eu explicava-te como é que o Gabril García Márquez conseguiu enviar o manuscrito de Cem Anos de Solidão, quando nem dinheiro tinha. Tu mostras-me novas constelações e eu dava-te uma noite de Lua Cheia diferente de todas as que já tiveste.
Quando me perguntam porque é gosto tanto de ti, nunca falo do teu porte aristocrático, da tua delicadeza rara, do teu cuidado e atenção quando amas uma mulher. Também não falo dos teus defeito, que conheço melhor do que pensas, porque o que sinto por ti está acima de todas as tuas virtudes e de todas as tuas falhas."

Amo-te...mas jamais será suficiente

Pega no telefone

2011-01-26T23:27:00.000Z

"...e liga-lhe. Liga as vezes que forem precisas até conseguires uma resposta, a paz de uma certeza, mesmo que essa certeza não seja a que desejavas ouvir. Mas não fiques quieta, à espera que a vida te traga respostas. A vida é tu, tens de ser tu a vivê-la, não podes deixar que ela passe por ti, tu é que passas por ela. E quando todas as laranjas caírem, apanha-as com cuidado, guarda-as num cesto e muda de profissão. O cirso é para quem não tem casa nem país, não é vida para ninguém. Guarda as laranjas num cesto, leva-as para casa e faz um bolo de saudade para esquecer a mágoa. E nunca deixes de sonhar que um dia, tal como eu, vais encontrar alguém mais próximo e mais generoso que te ensine a ser feliz, mesmo com todas as pedras no caminho. Larga as laranjas e muda de vida. A vida vai mudar contigo."

Aprendi tarde de mais a lutar por uma resposta e a lutar contra os meus medos e orgulhos. Fi-lo, obtive a resposta e larguei as laranjas. Ainda não consegui fazer o bolo da saudade, porque ela acompanha-me todos os dias. Não consegui mudar a vida, mas espero que um dia (em breve) ela mude comigo.

O amor não se procura, encontra-se.

2011-01-26T23:22:00.002Z

Não se ensina, aprende-se.

Eu encontrei-te (mas perdi-te). E aprendi (mas perdi-o).

Não consigo esquecer-te...

2011-01-26T23:20:00.000Z

O destino afastou-nos para sempre...apesar de ser duro aceitar essa realidade que me persegue diariamente, eu sei que tenho que aprender a viver com ela. Mas não te esqueço, não te esqueci e nunca te conseguirei esquecer...sinto o pesdo da tua ausência em cada momento "feliz" que tenho, porque queria devidi-lo inteira e somente contigo! Nunca mais será possível, eu sei... Tenho-me esforçado, tenho cumprido o que te prometi e prometo-te que sempre e para sempre irei cumprir porque mais importante do que eu estar bem, é tu seres feliz! Quem sabe se não voltaremos a reencontrar-nos quando formos velhinhos e andarmos de bengala...como tantas e tantas vezes sonhámos!

Estou aqui...sempre estarei! Contigo no coração e na alma... :(

Assim é a vida...

2010-10-26T10:53:00.001+01:00

cair sete vezes e levantar-se oito! :(

É o número 11!

2010-10-21T11:32:00.003+01:00

"Vejamos um exemplo. Imagine que você está vivendo um momento de profunda dúvida em sua vida. Você tem um trabalho estável há dez anos e o destino lhe traz a chance de trabalhar em algo diferente. O desafio e a novidade lhe atraem, ainda que haja insegurança quanto a deixar o emprego ao qual você inevitavelmente se acostumou. Você então sai para uma caminhada, tentando clarear a mente e conseguir alguma resposta consigo mesmo. Ao caminhar pelas ruas, você passa pelas pessoas como se elas lá não estivessem, sentindo-se totalmente mergulhado nas interrogações de sua mente. Quando se encontra um tanto angustiado pela dúvida, pergunta a si mesmo de maneira consciente: "o que eu vou fazer?", e é então que escuta a conversa de duas pessoas pelas quais você vem a passar exatamente naquele momento. Uma delas diz: "é número 11".

O mesmo processo poderia ocorrer de outra maneira, digamos, você poderia formular uma pergunta de maneira consciente e de repente perceber um número 11 em um edifício, casa, ou seja, o que for. Ou alguém usando uma camiseta com o número 11 cruza seu caminho. Ou mesmo ainda o sino da igreja toca onze vezes. Não importa como o número vem, o importante é o número em si, pois ele traz uma mensagem.
Algo faz cair a ficha. De alguma maneira curiosa, você sente que esta é a resposta para sua pergunta. O que fazer? É número 11. Se você sabe o que significa este número, ou seja, se você tem uma impressão sobre o mesmo, a coisa soará como uma mensagem. Neste caso, lembremos que o número 11 implica excesso, pois está além da perfeição e finalização de 10.
Desta forma a mensagem começa a tomar corpo, sugerindo que a mudança de emprego seria melhor que manter uma condição de vida já estabelecida. Conclui-se que a sugestão é seguir adiante, então mudar de emprego seria melhor que manter uma condição de vida já estabelecida. Por outro lado, se o número fosse 10 ao invés de 11, a idéia seria continuar trabalhando no mesmo local - uma mudança seria até mesmo arriscada, já que 10 é a confirmação do que já existe. Ao contrario de 11, 10 não é o começo de um novo caminho."

11

2010-10-21T11:22:00.002+01:00

"O número das revelações. O plano de conhecimentos mais elevados. O ideal. A junção de Deus (1) com o mundo (10): é o sinal do início do conhecimento de Deus, isto é, da admissão à vida superior dos céus. Símbolo da transição, excesso e perigo. Número da fragmentação, sendo por isso também considerado diabólico."

Carta a ti

2010-10-18T13:32:00.000+01:00

Pai,

Hoje sinto necessidade de te escrever, mais uma e tantas vezes. Encontro através da escrita a forma mais fidedigna de comunicar contigo. Sabes o projecto ao qual me tenho dedicado ultimamente, tem sido grande o esforço e o empenho, embora, por vezes, sinta que ainda não tenho a concentração e lucidez necessárias para fazer o melhor que posso. Mas vou caminhando nele, tentando produzir exactamente aquilo que pretendo dar a conhecer...só espero que todo este esforço seja recompensado, que encontro forma de concretizar aquilo que desejo em tua homenagem e em nossa também. Tenho a certeza de que irias aprovar se aqui estivesses...pode demorar mais do que o previsto, mas não vou desistir.

Sabes como a vida não tem sido fácil para nós. Viver com a tua ausência, sob toda e qualquer forma possível, é uma sensação bastante dolorosa. Não tinha que ser assim, havia tantas alternativas possíveis, menos fatais e mais apaziguadoras. Seria egoismo pedir que pudesse ser de outra forma?; dizer que merecíamos tudo menos isto? Na verdade sei que ninguém o merece, mas, vivido na primeira pessoa, é incomparável o vazio que sente. Nunca mais deixará de haver vazio, nunca mais deixaremos de ter saudades, nunca mais teremos uma família completa e feliz. Faltas tu e isso é um facto incontornável! Eu sei o que te prometi, sei o que me pediste...estou a fazer o meu melhor, acredita! Faço o que posso e o que não posso, o que tenho e não tenho vontade de fazer para que as coisas se tornem um pouco mais leves. Leves nunca o serão, mas pelo menos se conseguir aliviar uma parte do peso e da tristeza, sinto-me um pouco mais calma por saber ser esse o teu maior desejo.

Este meu ano foi de bradar aos céus. Já tinha começado mal, lembraste? Comentei contigo e até disse "já que começou mal, só espero que acabe bem!" Mal sabia eu o que esperava...vivi e continuo a viver o piores momentos da minha vida. A conjuntura que me rodeia não tem sido fácil, a todos os níveis. Conto com a tua ajuda aí de cima para, pelo menos, não me deixares perder as forças sempre que não tenho vontade de continuar. Nos três planos mais importantes da minha vida vejo-me completamente à beira do percipicio, os três vértices do meu triângulo estão desconectado e profundamente afectados (família, trabalho e amor). Às vezes pergunto-me se vale a pena continuar, sem ter a menor luz que me ilumine o caminho...dou por mim, tantas e tantas vezes nos últimos tempos, a caminhar só por caminhar, só para não dizer que estou parada. Caminho sem direcção, sem objectivo, sem saber o que me espera; e de cada vez que algo novo ocorre, é o lado negativo que sai reforçado. Parece que ainda não é mau o suficiente, há sempre algo mais que ajuda a piorar a situação. Tenho tentado manter-me firme... Por ti, pela mãe e pelo mano! Só por vocês... Não te preocupes, eu não vou desistir, jamais o poderia fazer. Sinto o peso da responsabilidade de reerguer uma parte daquilo que nos deixaste, para pelo menos podermos (sobre)viver com alguma paz.

Estou aqui por ti e para ti! Só te peço: vai enchendo as minhas reservas de energias, porque tenho medo de um dia não conseguir mais levantar-me.

Um beijo de saudade

PS - Tenho muitos momentos em que ainda não acredito, não parece possível, sabes! Em breve estaria à tua espera...

Será mesmo?

2010-10-18T13:12:00.002+01:00

"Coragem é a capacidade que temos de fugir de tudo o que nos leva a fugir de nós."

- Eduardo Sá in Tudo o que o Amor não é -

O desejo (o maior de todos)

2010-10-06T11:35:00.000+01:00

Gostava que tudo voltasse a fazer sentido para ti, tal como um dia voltou a fazer para mim. Seria a pessoa mais feliz deste mundo se assim fosse... Daria tudo o que tenho e posso, e até mesmo o que não tenho nem posso, tudo mesmo para que os momentos de felicidade fossem superiores e galvanizadores. Sinto cá dentro que tudo seria perfeito. Não aquela perfeição perfeita irreal, mas perfeito de uma forma que nos enchesse o coração todos os dias e nos dissesse que juntos tudo seria mais fácil e melhor. Confio verdadeiramente nisso, ainda que desconfies de mim...algo que carrego me empurra insistentemente para essa estrada onde me vejo sozinha, mesmo quando eu penso em desistir, mesmo quando eu vejo que não vale a pena, mesmo quando eu decido esquecer. É mais forte do que eu, tão mais forte que não me deixa opção senão acreditar mesmo e esperar que algo mude: ou o meu pensamento ou o teu sentimento.
Daria tudo...e não dou nada, simplesmente porque não me deixas, porque não sentes o mesmo que eu, porque não acreditas junto comigo. Já não partilhamos sonhos, ambições e realidades. Partilhamos um passado que já foi, um presente que não é e um futuro que pode vir a ser ou que nunca mais será.
Resta-me (sobre)viver com a certeza de que tentei...

Solidão

2010-10-04T14:42:00.000+01:00

Vejo-me completamente sozinha em muitos momentos. Não falo no sentido físico do termo, talvez seja mais correcto dizer que me sinto emocionalmente só. Algumas pessoas estão por perto, demonstram alguma atenção regular, tentam imaginar o sofrimento pelo qual estamos a passar, esforçam-se pelo menos.
Contudo, a maioria das pessoas não demonstra qualquer disponibilidade perante o sofrimento do outro. Atenção, não estou a condernar ninguém, nem quero que assim seja entendido, eu própria talvez o tenha feito tantas vezes, faz parte da condição humana. Afastamo-nos do sofrimento alheio até ele nos atingir sem possibilidade de fuga, talvez seja até inconsciente a ideia de é contagiante e, como ninguém gosta de sofrer, tendemos a 'fugir' dessa realidade, se não convivermos com ela, não seremos contagiados. Esse dogma dar lugar a atitudes de completa indiferença e desvalorização do sofrimento do outro, personificadas através de comportamentos observáveis e facilmente identificáveis. No outro dia, numa incursão pelo mundo real, decidimos ir às compras, afinal as coisas não chegam voluntariamente até nós. Ao vaguear pela loja à procura de alguma coisa do nosso interesse, cruzamo-nos com uma antiga vizinha, com quem a minha mãe mantinha uma convivência regular ainda que pouco aprofundada. Qualquer das maneiras, conheciam-se e a pessoa sabia exactamente o que se tinha passado. O minímo que se poderia esperar era um cumprimento, já nem digo uma palavra de força ou solidariedade, sabemos que as pessoas têm formas de reagir bastante diferentes e nem sequer sabem se para nós é fácil abordar esse assunto. Felizmente que apesar de ter sido um choque violento e cruel, conseguimos manter o que nos liga a ti e falamos abertamente de ti, das nossas recordações e de tudo o que de bom nos deixaste. Em vez disso, foi muito mais fácil para a aquela pessoa baixar a cara, passar para um lado mais afastado daquele onde nos encontravamos e simplesmente não dizer nada. O silêncio permitiu-lhe afastar o sofrimento que está espelhado nos nossos rostos. Estamos a sofrer é verdade, não conseguimos esconder isso, também é verdade e não temos que pedir desculpa por isso, mas nada disso nos tornou anti-sociais, ao ponto de deixarmos de falar às pessoas que conhecemos em maior ou menor grau. Nesse mesmo dia também, a minha mãe comentava comigo que tinha ido a uma pastelaria beber café e comprar o nosso pequeno-almoço, quando encontrou uma conhecida que, não obstante a tragédia em que a nossa vida se tornou ter sido torna pública de todas as formas e de essa pessoa ter até relações através das quais sabia do sucedido, lhe perguntou porque é que ela andava vestida de preto. Perante a cara que a minha mãe deve ter feito, a senhora disse "não ligue, tinha-me esquecido!". Nem questiono a possibilidade de esquecimento que para mim até pode ser real, tendemos a fazer delete na informação que não nos pertence, mas condeno veemente aquele comentário completamente desprepositado. Isto falando das pessoas que tiveram o 'azar' de se cruzar connosco, porque poderia dar milhentos exemplos de indiferença e desvalorização. Pessoas que se limitaram a estar presentes no funeral ou naqueles dias mais difíceis e que simplesmente desapareceram do mapa, afinal está morto e enterrado, fim de história. Como se fosse possível algum dia terminar uma história desta natureza. O choque foi brutal para todos e por isso foi fácil ter a casa desmesuradamente cheia naquela altura. Infelizmente nunca iremos ultrapassar verdadeiramente esta perda, por isso para aqueles que estiveram presentes, é difícil manter a amizade, a solidariedade e presença. Só posso pensar que essas pessoas acreditam que a nossa dor já se transformou, que foi restrita aquele universo temporal tão abragente pela quantidade de dias de espera que tivemos pela frente. Acredito que em alguns casos seja a tentativa de não incomodar, de nos dar maior privacidade ou até mesmo de não reviver todo o drama daqueles dias. A verdade é que não percebem que de alguma forma o seu conforto nos pode ajudar a encontrar força para viver um dia de cada vez. Depois também há outras pessoas que não têm a sensibilidade de perceber que na fase de luto em que nos encontramos ainda não temos a disponibilidade mental e física para grandes incursões em momentos de humor. Nós até nos rimos, felizmente que não perdemos a capacidade de rir, mas muitas vezes rimos na esperança de que a nossa mente se deixe contagiar, a grande maioria das vezes, senão todas, é mesmo um sorriso triste, mas sempre ouvi dizer do que mais triste do que um sorriso triste, é a tristeza de não saber sorrir. Então continuo a sorrir e a rir, embora as pessoas não entendam que não tenho vontade de me rir, que naquele momento não me é permitido vislumbrar a piada naquilo que elas estão a dizer. O defeito é meu, eu sei-o, mas a falta de sensibilidade é delas e isso magoa-nos, por uma qualquer intenção implícita de desvalorizar o que podemos estar a sentir.
Felizmente também tenho bons exemplos, de amizades que ganhámos ou fortalecemos com este infortúnio e essas para mim são inquestionáveis. Agradeço de coração todo o apoio que nos foi e tem sido dado, sem cada um desses gestos seria muito mais penoso para cada um de nós. Só me tem sido possível 'descansar' porque essas pessoas existem e estão a ter um papel fundamental na vivência da minha mãe. Não tenho forma de compensá-las a não ser com a amizade e nobres sentimentos que nutro por cada uma delas.
No entanto, sinto-me sozinha. Não sei se é um sentimento cultivado e alimentado por mim, talvez o seja, desde há algum tempo o que implica que só agora esteja a sentir a magnitude das suas repercursões. Ou não sei se é fruto da sociedade em que vivo (e da qual não me excluo), egocêntrica e narcisita que não tem tempo para dispender com acções de solidariedade social, mesmo que no âmbito das nossas relações mais próximas e mesmo que isso alimente a nossa rede social. Sentir-me sozinha num momento como estes é o pior sentimento que podemos acumular a este grau de sofrimento. Precisava de um suporte que muitas vezes não se limitasse às palavras de circunstância, mas que me segurasse sempre que eu não tivesse forças para caminhar...

Quase a regressar

2010-10-04T13:24:00.000+01:00

Sei que não devo fazê-lo, mas é inevitável. Nos últimos dias tenho pensado tanto que estarias de regresso, inteiro e saudável, daqui a pouco mais do que 15 dias. Estaríamos novamente reunidos, trarias a alegria que nos tem faltado desde que te deixámos no aeroporto, partilharias connosco toda a bagagem dessa experiência que tanto ambicionavas. Nada disso vai ser possível. Mas é angustiante pensar que será o único a não regressar no contingente e nós seremos a única família que não terá a alegria de te ir esperar. É inevitável lutar contra as lágrimas que teimam em cair de cada vez que este pensamento espreita...

Rituais

2010-10-04T13:19:00.000+01:00

Não sei onde estás, não sei se acredite que realmente nos acompanhas como eu gostava de crer. Às olho à minha volta e pergunto-me "Onde será que ele está?". Não detecto nada, nem o minímo sinal que me levasse a pensar que estarias por perto. Por vezes penso que só não nos avisas da tua presença porque não nos queres assustar, sabes que a dor que carregamos connosco já é grande o suficiente. Mas não te posso negar, seria reconfortante sentir-te. Isto para te dizer que em mais um ritual que fizemos procurei por ti. Foi ontem a missa, numa Igreja onde estiveste poucas vezes, mas por que é lá que nos sentimos melhor, espero que gostes da escolha. Procurei-te na Igreja e sempre que te procuro coloco em prática o reflexo pavloviano ao olhar para cima, para o ceú ou, naquele caso, para o tecto. Eu sei que é estupidez minha pensar que se estiveres ali, essa será a melhor forma de interagir contigo. Se tiveres mesmo presente sei que poderás não estar propriamente no ar e que podes mesmo estar sentado ao meu lado a abraçar-me, mas o que é que queres?! Todos sofremos destes condicionamentos que a sociedade implicitamente nos transmite.
Ontem portei-me mal, eu sei. É inexplicável, mas há momentos em que não me consigo controlar, por mais que tente. Talvez seja por que a elevação espiritual esteja mais próxima da energia em que eu acredito que te tornaste. Senti-me completamente desamparada ontem. Ouvia o Padre a dissertar acerca da conjuntura económica e política e das boas práticas para a ultrapassar, e não conseguia, de facto, encontrar uma ligação possível entre as duas evidências. É por tudo isto que não encontro mais valias naquele ritual, não da forma como ele é pronizado actualmente pela Igreja Católica. Sei que apesar da educação católica que recebeste, eras céptico na tua crença acerca do mundo, talvez impulsionado pelo teu espírito pragmático e racional. Sei também que apesar disso, nunca deixaste de praticar o bem, talvez até de forma mais ferverosa que muitos católicos praticantes, e sei que nunca renunciaste à religião e aos rituais que ela prevê. De alguma forma, a minha filosofia de pensamento é semelhante à tua, muito menos céptica, mas igualmente crítica. Mais do que assinalar datas da tua partida (missa do 3º mês), faz-me sentido criar um tempo e um espaço que nos permita recordar-te. Renunindo família, amigos e colegas sentimos mais que estás presente. Não consigo explicar racionalmente esta ideia, penso ter a ver com o facto de seres tu o denominador comum aos laços entre todas aquelas pessoas. Contudo, não entendo por que motivo a missa é colectiva (assistimos no início do ritual a uma leitura de diversos nomes, nos qual apenas identificamos o teu) e se limita a fazer cumprir as exigências da liturgia. Eu quero rezar por ti, para ser sincera queria mesmo rezar para que voltassesl, mas na impossibilidade de concretizar tal desejo, rezo para que a tua alma tenha o merecido descanso, para que não fiques aprisionado aos teus deveres terrenos. Mas quero acima de tudo rezar por ti num momento que te deseja exclusivamente dedicado, em que se fale de amor, de vida e de alegria, e, consequentemente, de perda, de dor e saudade. Perdi o meu pai, não estou ainda com disponibilidade mental para um sermão acerca do estado da nação ou até mesmo sobre a levitação da pedra. O nosso luto ainda está numa fase inicial, por um lado parece que passou uma eternidade imensa que nos faz sofrer horrores, por outro, parece que passaram apenas 3 dias e que ainda não absorvemos a realidade como ela é. Não temos 'pachorra' (perdoem-me a expressão) para isto! Não que a culpa seja do Padre, entenda-se. A 'culpa' a existir, está na forma como os rituais litúrgicos são entendidos actualmente, permeáveis mais a uma óptica de negócio do que propriamente na vertente espiritual; e está na cultura partilhada e na forma como encaramos o sofrimento dos outros. Não há aqui culpados e inocentes, todos nós assumimos ambos os papéis, assim nos seja dada a oportunidade.
Sabemos que nenhum dos rituais que cumprimos nos devolverá a paz perdida e, sobretudo, o que representavas para nós. Nada de pode trazer de volta, é um facto demasiado cruel que por vezes, e de forma inconsciente tentamos recusar. Na verdade os rituais cumprem um objectivo de paz interior, têm muito mais a ver com subterfúgios que procuramos para escoar toda a energia negativa que nos foi depositada e subtituí-la pela energia que, de alguma forma, nos continuas a transmitir. De cada vez que vamos ao cemitério levamos flores naturais, preferencialmente brancas porque é essa a cor que nos transmite mais calma, e arranjamo-la o melhor possível para que fiques também tu com um pouco de nós. É triste passar lá depois e verificar que o sol já secou as flores que com tanto carinho depositámos na tua moradia ou ver o que o vento foi tanto que derrubou e partiu a jarra que comprámos. Sossega-nos apenas a certeza de que o ritual foi cumprido, fomos lá, de coração aberto até ti. As missas são igualmente rituais. Já percebeste que não têm a essência que eu gostaria de lhes dar. Penso que em parte consegui na anterior dar alma àquele momento, mas nesta não me foi possível. Prometo-te que vou continuar a batalhar por isso e por fazer até uma cerimónia como mereces, mas tu sabes como estamos limitados. Mais importante do que isso, são os rituais a que individualmente damos lugar, por vezes coisas minímicas como parar em frente à tua fotografia e deixar cair a lágrima que está presa, falar contigo de forma espontânea, ver as tuas fotografias. Tudo isso são os nossos pequenos rituais diários que nos permitem conviver de forma saudável com a dor. Quero acreditar que és o principal testemunho deles e tu sabes como muitos deles são só nossos, porque sofrer à frente de alguém é uma experiência dolorosa. Na verdade, sofro todos os dias com a mesma intensidade, só não o demonstro na maioria das vezes, prefiro guardar para mim. É facilmente perceptível quando alguém está efectivamente solidário connosco e só nesses momentos vale a pena quebrar! Na maior parte do tempo, não encontramos essa solidariedade e continuamos a abafar a nossa dor...

Dor da saudade

2010-10-04T12:18:00.000+01:00

O tempo passa e a saudade aumenta exponencialmente. Procuramos aceitar, chegamos mesmo a acreditar que o tempo ajuda a acalmar a dor. Esperanças irrisórias! O tempo tem essas duas facetas...se por um lado nos trás o hábito que recusamos incorporar no nosso dia-a-dia, por outro, empurra-nos para o abismo de ter que viver sem ti. Dou por mim inconsolável em muitos momentos! As recordações são o melhor e o pior. São sem dúvida o melhor que podemos guardar de ti, de nós enquanto família. Ainda ontem, deitada na minha cama, olhava para o cadeiro que me ajudaste a pintar e recordei cada palavra que me disseste. A tua disponibilidade e a vontade de fazer eram inegáveis. Dizias-me tu, "vamos tentar para ver como fica!". E tentámos. E ficou realmente bem. Não havia nada que eu te pedisse que tu não fizesses. Podia não ser no imediato, por vezes tinha até que insistir e relembrar-te, andavas sempre tão ocupado que era fácil esqueceres-te. Podia até não ser com a maior boa vontade, sobretudo quando não concordavas com alguma coisa, mas se eu pedia, tu só não fazias se não pudesses. Mas essas recordações são também o pior...é nesses momentos que atinjo realmente a falta que nos fazes e o quão preenchias as nossas vidas. São essas recordações tão felizes que me fazem questionar o porquê. E não estou a falar daquele sentimento egoísta muito frente nestas alturas, "Porquê a mim?" ou "O que é que eu fiz para merecer isto?". Eu pergunto antes, "Porquê a ti?", tu que tinhas tanta alegria e vontade de fazer, que punhas realmente o melhor de ti em tudo o que fazias, não era por acaso que tens aquela frase no msn "Põe quanto és no minímo que fazes!". Ainda hoje de cada vez que abro o msn, lá estás tu e lá está essa frase que me inspira a fazer melhor. Mas as recordações não nos permitem evoluir, a fasquia está alta e não queremos, de forma alguma superá-la, porque tu foste o melhor e continuarás a sê-lo da maneira que te é possível. A tristeza é imensa e eu sei que tu sabes...

Ainda

2010-09-29T22:48:00.001+01:00

“As coisas mais insignificantes ainda me trazem a tua imagem. Lugares onde estivemos, frases, ideias, músicas, cheiros, pequenos nadas que me levam até à memória do que fomos, memórias nas quais me deixo ir como se num barco que perdeu os remos.”

- Margarida Rebelo Pinto -

Dilacerada

2010-08-31T08:07:00.000+01:00

As pessoas de quem gostámos e partiram amputaram-nos cruelmente de partes vivas nossas, e a sua falta obriga-nos a coxear por dentro» [Lobo Antunes]

Sinto a tua falta, hoje mais do que nunca e menos que amanhã. Continuo sem perceber, sem aceitar, sem encontrar a minha paz interior, aquela que me roubaram quando decidiram levar-te. A vida pode ser tremendamente injusta e eu não irei conseguir vivê-la da mesma forma, nunca mais... Gostava de te sentir mais próximo, nem imaginas o quanto isso me apaziguaria a dor que carrego na alma. Se tento reagir, é por ti, apenas por ti, para que não percas o orgulho que eu sei que tinhas em mim. Tal como te prometi, estou a tentar...não te digo que o consiga da mesma forma todos os dias, mas não me julgues. É difícil estar aqui sem ti e ver todos os dias a marca do sofrimento e da angústia espelhadas em mim ou à minha volta. Quando é que me batem novamente à porta para me dizer que tudo isto não passa de um grande mentira, de um grande pesadelo.... É este o desejo que alimento irracionalmente e a verdade é que se não pensasse de forma inconsciente que continuar em Timor, não seria capaz de fazer metade do que já fiz para tentar recompôr minimamente as coisas. Espero que estejas bem aí onde te encontras, que olhes por nós e que nunca te esqueças do quanto te amamos e foste (e continuarás sempre a ser) importante nas nossas vidas. És alma da nossa família, a nossa alma... Saudade*

Porque esquecer-te é impossível

2010-08-25T11:54:00.000+01:00

A toda a hora o meu pensamento vagueia para ti PAI. Para a falta que me fazes, para o quanto deixaste de viver connosco, o quanto ficou por ver e fazer... O tempo passa e tudo aumenta. A dor, a saudade, o vazio que deixaste. Sei que não foi uma escolha tua. Aliás, sei que se soubesses jamais terias deixado que acontecesse, sei da vontade que tinhas de viver, sei o quanto gostavas de nós, apesar da forma menos aberta de o referires. Sei também que esta viagem estava a mudar algumas coisas em ti...mas infelizmente, também sei que nunca mais poderemos colher os benefícios dessa experiência. Mas o que me custa mais saber é que nunca mais poderei olhar para ti e ter a certeza de que estou segura, só porque tu existes na minha vida. Vais existir em cada momento da minha existência...eu sei que tu sabes o quanto estou a sofrer, mas também sei que não podes fazer nada para amenizar a dor. Resta a saudade e o amor... "o essencial é invisível para os olhos", mas não escapa ao coração! Olho para esta imagem e guardo as tuas memórias...sei que era a tua flor... :(

Start all over again

2010-08-10T10:30:00.000+01:00

Post roubado do às 9... não sendo as minhas palavras, retraram exactamente aquilo que penso acerca deste assunto. Porque não?? A vida ensinou-me amargamente que é uma breve passagem e que um dia podemos chegar à recta final sem a certeza de que estamos felizes. Gostava de fugir a sete pés dessa sensação, arriscar tudo, dar tudo de mim...por algo que valesse realmente a pena e que me devolvesse o sorriso que perdi. Não sei se algum dia o voltei a recuperar, é difícil esquecer e lutar em nome de nada...

_____________________________

For what it’s worth: it’s never too late or, in my case, too early to be whoever you want to be. There’s no time limit, stop whenever you want.

You can change or stay the same, there are no rules to this thing. We can make the best or the worst of it. I hope you make the best of it. And I hope you see things that startle you. I hope you feel things you’ve never felt before. I hope you meet people with a different point of view.

I hope you live a life you’re proud of. And if you find that you’re not, I hope you have the strength to start all over again.”

* - «E eu acho que é assim que a vida deve ser vivida: quando sentimos que as escolhas que fizemos, até um dia, não foram as melhores. Porque não começar tudo do zero? Porque não agitar a vida, procurar outro caminho, fazer novas escolhas, ir atrás do que [acreditamos] nos fará mais felizes? É preciso coragem? É. E então? Em vez de perguntarmos sempre "para quê?" ou "porquê?", podemos, de vez em quando, sair da zona de conforto e perguntar "porque não?". É só uma forma de olhar para a vida. A minha forma, a minha opinião. Vale o que vale.»

É indescritível...

2010-08-05T12:00:00.000+01:00

...sensação de perder alguém que amamos.

É uma dor tão grande que chega a tornar-se física. Nesse momento percebemos o quão importante era esse alguém na nossa vida, que nunca mais o vamos ver, sentir o seu toque, ouvir a sua voz… Ninguém deveria passar por essa provação. A perda é devastadora, é um tiro na nossa alma, um buraco impossível de preencher, uma nódoa impossível de arrancar. Ficamos sem rumo, a bússola que nos permitia seguir o caminho certo caiu no mar. Quando recebemos a notícia toda a nossa vida é sugada e sentimo-nos mortos, incapazes de reagir. É uma dor insuperável, é certo, mas temos de continuar a viver por mais díficil que possa parecer, seguir em frente. Pode levar dias, meses, anos ou até uma vida inteira para recuperar de uma perda, tudo depende da força interior e da coragem em progredir, em mudar para melhor e da capacidade de canalizar o sofrimento em felicidade, das perdas em conquistas. Quando já nos sentimos preparados para aceitar que estamos vivos, para reagir, aí o mundo avança e mostra o seu lado belo, a razão porque viver é uma dádiva divina. Não podemos fugir ao nosso destino, a vida é demasiado efémera para nos lamentarmos. Vamos antes descobrir, brincar, rir e ser feliz. É tão fácil falar! A perda é algo para qual o ser humano nunca está preparado. Perante a perda todas as estruturas, todos os nossos planos deixam de fazer sentido, porque essa pessoa já não pode fazer parte deles. Curioso é que apesar da distância física, sentimo-la mais presente do que nunca no nosso interior, como se vivesse dentro de nós, o que de certo modo é verdade. Uma pessoa amada nunca morre completamente, vive sempre através dos que a recordam, protegendo e velando pelos que deixou."

Mas a verdade é que dói e muito... Não consigo esquecer-te Pai. Se soubesses o quanto sentimos a tua falta... é uma dor imensa que não acalma e que não se esquece! :( Olha por nós, peço-te...

Onde quer que estejas

2010-08-02T10:09:00.000+01:00

1 de Agosto de 2010 - 12h - Igreja de Santo Antão - Évora

Espero que tenhas gostado da missa que celebrámos e, acima de tudo, que tenhas ouvido as palavras que li. Foram, de coração, para ti! Só queria ter a certeza de que estiveste lá connosco... :( A dor é insuportável pai...não consigo pensar que nos deixaste para sempre!

Por onde andas?

2010-07-29T17:27:00.000+01:00

Amor é tudo.

É o que nos une mas também o que nos separa.

É o que de mais forte existe dentro de nós, mas que é capaz de nos tornar o mais fraco de todos os seres.

É o sentimento que mais magoa, mas que pode acalmar todas as dores.

É um vazio enorme que nos preenche.

É uma força enorme que nos derrota, que nos esvazia, que nos salva.

É o que suporta a maior dor, o maior medo, a maior desilusão.

É o que nos apoia.

É o que aceita qualquer coisa, incondicionalmente.

É o que perdoa...tudo.

- by Nídia de Eu Tu e os meus Sapatos -

In Morrer é só não ser visto

2010-07-29T17:24:00.000+01:00

«O luto foi duro, demorado, difícil. Eu tinha trinta e dois anos e o Pyppo estava a um mês de completar trinta e três. A meias, tínhamos uma filha com cinco e um filho a caminho dos dois. Nunca, até então, a morte tinha sido tão implacável, tão definitiva, tão trágica. De um momento para o outro, deixou-me sem chão, sem marido, sem pai, sem as canções que embalavam o sono dos filhos, sem abraços, sem companhia. E, no entanto, eu sabia – e, acima de tudo, sentia – que o Pyppo não tinha morrido, mas apenas mudado de latitude, de vibração, de frequência, e que, de onde quer que estivesse, velaria por nós.»

Sinto-te muito perto de mim, sei que estás aqui, que estarás sempre e que, de alguma forma, tentarás guiar-me. É isso que me dá alguma força para caminhar e lutar, sei lá mais contra o quê ou quem...Já nada faz sentido!

Pesadelo

2010-07-28T09:43:00.000+01:00

É difícil retomar as rotinas, ou parte delas, no meio de todo este pesadelo. Não consigo encontrar uma porta de saída, não te encontro onde te procuro...simplesmente partiste e, por mais que me esforce para aceitar, não consigo compreender nem viver com essa realidade.
Pelo menos este momento serviu para muitas coisas...e uma delas, talvez a mais importante, foi ver com toda a clareza, quem está de mãos dadas connosco e quem, pura e simplesmente, não está. Estar no primeiro dia, toda a gente está, quanto mais não seja pela tragédia e surpresa... Estar de forma continuada, quando mais precisamos, poucos estão e esses guardá-los-ei no coração! Obrigada.

Os dias sem ti

2010-07-19T21:37:00.001+01:00

são todos iguais
são dias sem brilho
são dias a mais!

A esta hora...

2010-07-17T13:38:00.000+01:00

Estaria quase a chegar a Hong Kong, feliz da vida pela aventura e por poder reencontrar-te, mesmo que fosse do outro lado do mundo. Estarias lá, inteirinho, à nossa espera, à espera daqueles que tanto te amam e de quem tanto tinhas saudades, aqueles que sentiram, sentem e nunca deixão de sentir a dor da tua ausência.

É enorme o vazio que nunca mais será preenchido e viver assim é uma tortura que não merecíamos, muito menos tu, que eras o espelho da força e vitalidade que chegava a todos e a todo o lado, como se fosse omnipresente. Às vezes penso...talvez tenha sido essa a vontade de Deus, que te tornasses omnipresente para todos aqueles que levaste contigo no coração, e foram com certeza muitos, tantos ou mais do que aqueles que aqui sofrem por não te ter.

Só queria ter o conforto de falar contigo, de ter algum sinal teu que me permitisse saber o que pensas e sentes neste momento. A força falta-me quando penso que te perdi para sempre, que a última vez que te abracei no aeroporto foi a nossa despedida e que horas antes de tudo sucededer, quiseste falar com nós os três como que a pressentir que seria a derradeira. Mas pior do que tudo isso, é pensar na imagem que guardo quando nos vieram bater à porta para trazer a notícia que quisemos tanto negar e lembrar-me da última vez que te vi, apenas por um segundo. Não me consigo convencer de que eras tu, mas apenas uma figura semelhante. De ti guardo o melhor. Prometo-te que sempre, sempre, sempre irei lembrar-me de ti com um sorriso estampado nos lábios e com o brilho no olhar com que desfrutavas da vida. Vou agarrar-me às bases sólidas que me proporcionaste para conseguir erguer a cabeça e lutar, carregando nos ombros a mãe e o mano, para onde quer que seja preciso.

Onde quer que estejas...

2010-07-16T01:26:00.000+01:00

Transmite-me força, porque neste momento nada faz sentido, nada nos dá motivação nem há respostas para os nossos anseios e desesperos.
Ainda hoje não consigo acreditar que a vida nos pregou esta partida, que te levou para sempre, que ficou um vazio enorme por preencher. Tento reagir, ocupar-me com as burocracias que toda esta situação acarreta, dar força a todos aqueles que me rodeiam, no fundo, fazer em parte aquilo que tu farias no meu lugar (ou que fizeste, quando o mesmo te sucedeu). Mas é à noite, quando o reboliço se acalma que o mundo desaba todo em cima de mim, a realidade apresenta-se de forma bastante cruel para não me deixar alimentar a ilusão de que um dia voltarás. Em muitos momentos, ainda acredito que estás lá, em Timor, a cumprir o sonho de uma vida.
Se soubesses o quanto gostamos de ti e a falta que nos fazes...Por mais lágrimas que percorram a minha face, esta ferida nunca vai sarar.
Gostava ao menos de sentir que estás perto de nós, que, de alguma forma, nos proteges e nos indica sorrateiramente o caminho a seguir... Gostava de ter a certeza de que não te culpas por teres ido para longe de nós e o desfecho ter sido o pior de todos. Gostava que soubesses que te sentíamos felizes e que, em alguma medida, isso nos conforta e nos tira uma parte de todo o peso insuportável que carregamos connosco. Gostava de te abraçar mais uma vez que fosse... Gostava de estar hoje metida naquele avião, rumo a umas férias de sonho em família. Uma família que era feliz, em grande parte, graças a ti!
Esforçamo-nos por aceitar, por ir sobrevivendo, mas não dá para entender. Porquê a ti? Porquê a nós? Porquê agora? Porquê já? Ninguém tenta ao menos ensaiar uma resposta para nos confortar, é literalmente impossível. Tento agarrar-me àquilo que o Capelão nos disse na tua missa "Nunca mais estarão juntos, mas também nunca mais estarão separados". A verdade é que não é suficiente e que a dor aumenta a cada dia que passa e que a realidade vai gradualmente conquistando o nosso dia.
Só quero que saibas que me orgulho de ti, que sempre foste, para mim, um exemplo a seguir em muitas coisas e que agora, mais do que nunca, serás o meu herói e o de todos aqueles que te conheceram. Transmite-me a força que sempre tiveste, porque há muitos momentos em que penso não ser capaz, em que a dor da perda me consome e me sinto a enfraquecer. Só quero estar à altura daquilo que esperavas que eu fizesse... Prometo-te que vou cumprir tudo o que me pediste, é isso que tu esperas de mim, eu sei.
Estarás sempre comigo PAI!!! :(

És, foste e serás

2010-06-28T21:44:00.001+01:00

...o PAI que todos os filhos gostavam de ter, mas nem todos têm a sorte de encontrar.

Contiuarás para sempre comigo!

Ainda me é difícil acreditar nesta dura realidade. Não há direito, não há justiça, não há nada que valha realmente a pena. A vida é uma breve passagem que se esgota rapidamente e absorve tudo aquilo que demorou anos a conquistar!

Revolta

2010-06-28T21:42:00.000+01:00

Para quê viver, fazer planos, lutar por ser feliz? A felicidade evaporase num segundo....

Recomeçar

2010-06-19T23:46:00.000+01:00

Há programas de televisão que por pior conteúdo que tenham, conseguem passar-nos uma mensagem importante. Glória de Matos dizia ainda há pouco que nada é irreversível, é sempre possível começar de novo, qualquer que sejam as circunstância.
Talvez seja verdade...por vezes a tristeza que se abate em cima de nós é que não nos permite ver. I'm trying...

Eras tu

2010-06-19T23:44:00.001+01:00

A metade de mim
Eras tu

o coração chora

2010-06-18T22:02:00.000+01:00

nada faz sentido neste caminho, é a estrada que me guia directamente para o abismo. preciso de um sinal, de uma luz...preciso! mas nada, não posso esperar nada. não entendo, não era suposto ser assim. talvez não mereça nada ou mereça mesmo isto e muito pior, mas dentro de mim sinto que podia ser mais. é um aperto enorme, o coração chora mesmo quando os lábios esboçam um sorriso... o coração chora. hoje, amanhã e sempre! não vejo qualquer tipo de motivo para não chorar...eras tu!

Porque nem sempre os dias são cor-de-rosa

2010-06-17T22:36:00.001+01:00

"Em tempos de sofrimento e de dor abraçar-te-ei e embalar-te-ei, e tomarei o teu sofrimento e fá-lo-ei meu. Quando choras, eu choro, e quando sofres, eu sofro. E juntos tentaremos conter as marés de lágrimas e desespero e conseguir passar os buracos negros das ruas da vida."

- Nicholas Sparks -

Maybe

2010-06-17T22:33:00.003+01:00

"...o melhor amor é aquele que acorda a alma
e nos faz querer mais,
que coloca fogo em nossos corações
e traz paz as nossas vidas,
foi isso que você fez comigo
e era isso que eu queria ter feito com você pra sempre..."

- Nicholas Sparks -

Balança, balança...

2010-06-17T22:12:00.004+01:00

mas não cai!

Ah pois é...

2010-06-17T22:12:00.002+01:00

´Por vezes a minha dor é esmagadora, e embora compreenda que nunca mais nos voltaremos a ver, há uma parte de mim que quer agarrar-se a ti para sempre. Seria mais fácil para mim fazer isso porque amar outra pessoa pode diminuir as recordações que tenho de... ti. No entanto, este é o paradoxo: Embora sinta muitíssimo a tua falta, é por tua causa que não temo o futuro. Porque foste capaz de te apaixonar por mim, deste-me esperança, meu querido. Ensinaste-me que é possível seguir em frente com as nossas vidas, por mais terrível que tenha sido a nossa dor. E à tua maneira, fizeste-me acreditar que o verdadeiro amor não pode ser negado.'

- Nicholas Sparks -

Eu também sou daquelas que acredita

2010-06-17T14:39:00.000+01:00

Num amor para a vida inteira. Chamem-me o que quiserem.

See asnovenomeublogue

Saber amar não é amar

2010-06-16T22:52:00.001+01:00

Amar é não saber e mesmo assim ter coragem de ir em frente, e guardar cada pedra do caminho para depois edificar o nosso palácio, como diria Fernando Pessoa.

Não é que tinha razão...

2010-06-16T22:51:00.003+01:00

“É imoral pretender que uma coisa se realize magicamente, simplesmente, porque a desejamos. Só é moral o desejo acompanhado da severa vontade de prover os meios da sua execução.”

- José Ortega y Gasset -

Sucessful - where is?

2010-06-16T17:25:00.000+01:00

Li algures....

«Viajando de táxi, entre duas cidades da Califórnia, um meu amigo escutou do taxista a informação de que aquela mansão à beira da estrada pertencia a um grande industrial local. Perante a informação, o meu amigo exclamou “He must be a very rich men”, ao que o taxista retorquiu “No Sir, he is a successful man”. No “no Sir” estava implícito que o taxista distinguia entre quem era rico por herança e quem exibia o produto do seu trabalho.»

Eu+Eu

2010-06-16T16:04:00.001+01:00

Vou procurar rumos só meus, sem sentir mais nada, só os meus passos a andar, só os meus passos a correr.

- Mafalda Veiga -

É duro...

2010-06-16T16:00:00.000+01:00

...aprender que na vida, nada se repete, nada se promete, e é tudo tão fugaz e tão breve.

- Mafalda Veiga -

POR-TU-GAL

2010-06-15T15:37:00.000+01:00

Continuo a sorrir...

2010-06-14T23:57:00.002+01:00

"Eu também tenho medo, mas não digo nada. Gosto de sorrir para a vida e pensar que tudo vai correr bem, mesmo quando os dias me trocam as voltas e chego à noite estoirado a casa, sem encontrar sentido às coisas."

- margarida rebelo pinto -

Cada macaco no seu galho

2010-06-14T23:55:00.001+01:00

"Há um tempo para acreditar, um tempo para viver e um tempo para desistir, e nós tivemos muita sorte porque vivemos todos esses tempos no modo certo. Podias ter-me dito que querias conjugar o verbo desistir."

"É quando não esperamos mais das pessoas, que elas morrem no nosso coração..."

- margarida rebelo pinto -

Vivendo e aprendendo...

2010-06-14T23:48:00.003+01:00

A vida segue...

2010-06-14T17:09:00.002+01:00

mesmo quando é preciso força para a empurrarmos!

Lanidor: quero todos

2010-06-14T17:02:00.001+01:00

Fiquei apaixonada...não há carteira que aguente!

Saudade

2010-06-14T16:10:00.002+01:00

é um sentimento que não cabe no coração, escorre pelos olhos.

Há duas maneiras de estar na vida...

2010-06-12T10:08:00.000+01:00

eu diria mesmo, de vivê-la.
Ir à luta, arriscar quando for preciso e não baixar os braços perante aquilo que são as nossas maiores certezas. Viver intensamente o momento, absover o máximo de cada sabor, de cada perfume, de cada circunstância. Aprender, aprender muito. Mas nunca, jamais, deixar de viver e de lutar pelo que sente cá dentro.

Ou...

Ficar quieta, postura discreta e débil. Sentada numa esplanada a ver a vida passar ao lado, enquanto lês um bom livro. Deixar que a vida se encarregue daquilo que não és capaz de fazer. Atribuir tudo isso à sorte, ao azar, ao destino. No fundo, o que quer que seja que possa descupabilizar a tua inércia e apatia. Viver simplesmente, um passo de cada vez sem pensar, sem questionar, às vezes até sem sentir. Mas porque nada queremos fazer, limitamo-nos a ir vivendo.

E quando não sabes exactamente qual é a atitude que a vida te pede em determinado momento. Lutar ou aceitar. Oscilo por entre a penumbra de um dia que não chega, ando sei saber o chão que piso. Verdade seja dita que sempre fui muito intensa na forma como vivo e luto por cada pedaço da minha suposta felicidade. Mas a vida ensinou-me que há momentos, quando não sabes que direcção seguir, é preferível seres espectadora da tua própria existência. Custa-me pensar assim, ver a vida a correr e eu aser arrastada por ela, sem direito a qualquer intervenção. Mas mais vale ficar quieta do que seguir por caminhos ainda mais cinzentos do que aqueles em que me escondo. Se ao menos tivesse um sinal, um sinal que fosse...seria suficiente, agarrava-me a ele e não mais o largava. Segui-o, independentemente do sítio onde ele me levasse. O caminho, claro...